Di Sebalik Pintu Emergency Room

Kenapa eh nak jadi doktor? Ini adalah soalan yang aku dah jawab berjuta kali. Dan berjuta kali juga jawapan aku mesti tak sama...
Aku sejujurnya tak boleh nak bagi jawapan professional macam 'Nak menyahut wawasan 2020 untuk mencapai nisbah 100 orang penduduk Malaysia untuk 1 doktor' or jawapan cliche macam 'nak tolong orang'. What the heck, it always sound pretty dumb to my ears. Kalau nak tolong orang, jadi cikgu or hakim di mahkamah pun boleh tolong orang. Tapi yang paling aku tak boleh is bagi jawapan menipu..'SEBAB SAYA MINAT MEDIC/Because I love medicine'...its golden lie if i said it.

Truth is, I had not the slightest idea what the hell did I signed up for..masa daftar kat medical school. Heck, does anyone? I didnt know yang bila-bila masa je tempoh masa belajar 5 1/2 tahun dalam surat tawaran tu boleh berubah and dipanjangkan. Aku tak pernah tahu yang course medic ni main sistem hierarchy jugak. Aku tak pernah tau yang rupanya masyarakat awam ni boleh tahan jugak cekadak susah nak bagi dia percaya kat kita. Aku tak pernah tahu yang hakikatnya, doctor ni sebenarnya dah takde job security la. Zaman dulu ye la, ko masuk sekolah perubatan keluar konpem dapat kerja.
Yang aku tau, medic memang susah. Takde klu camne nak survive, yang aku tau aku kena survive.

2017- dah menandakan genap 5 tahun lebih la aku kat bumi Indonesia ni. Dalam tempoh yang bapak lama tu, cukup banyak juta kali jugak la aku diajukan soalan bertuah cepumas tu. Jawapan aku mesti lain-lain. Kalau takde mood nak jawab, or orang yang aku tak kenal sangat aku just jawab jawapan selamat iaitu- a polite smile and a change of topic.
Because, dear God , im still in the process of finding that out too,by myself.

Kenapa woy kenapa nak jadi doktor?

Because where else in this whole wide planet, that the lessons of life were so well taught? Kat hospital lah manusia berada dalam bentuk sebenar dia. We were all stripped naked of our many layers of ego, status and whoever we were. Because di sebalik pintu hospital, you are helpless. You are a player in the game of life, and you are bounded to play by the rules of God. Nak tengok life in its most brutal pure form? Mai datang hospital.

Meh sini aku nak cerita di sebalik pintu Emergency Room. Mungkin pengalaman aku ni lain la dari yang kat Malaysia, but the thing about lessons of life is..the elements can be applied wherever you go.


Tangkal vs Doa
Aku teringat pengalaman di lab Pediatrics. Hari tu aku bertugas kat ER (Emergency Room). Ada patient around 9 or 10 years old datang dalam keadaan tak sedar. She was rolled in on a strectcher, mad fast by Team Triage. Diagnosis dia apa aku lupa dah. Tapi si budak ni dah ditangani dengan baik dari red zone, dan dapat dipindahkan ke yellow zone. Tapi si budak ni around 5.30 pm start parah balik. Maka bermula la episod aku kena bagging budak tu dengan segala kudrat aku yang belum makan and solat, untuk bagging dia sampai pukul 7 malam sebab itu time aku ganti shift dengan team berikutnya,
Dalam kekalutan semua doctors, nurses and us medical students..budak tu memang tak respon langsung. Saturation oxygen 94% mungkin sebab aku bagging. Otot-otot dia memang da lembik habis, tak de tonicity langsung-Not Good. Takde tanda pernafasan spontan. Takde tanda sirkulasi bagus, kaki dia sejuk habis. Parents dia da mundar mandir da naik katil da nak bisik kata2 semangat and bacaan ayat suci kat telinga anak dia.
Ayah dia dengan penuh tangisan air mata, usap rambut anak dia sambil panggil-panggil nama anak dia suruh datang balik..mintak dia bangun. Kalau tak salah nama dia Putri kot..ak sumpah tak ingat. Yang mak dia, muka macam dalam denying state. Tak percaya anak dia yang tadi pagi kat rumah elok je sekarang tengah terbaring atas katil hospital tu, baju tidur yang dia pakai dari rumah da kena gunting sampai bawah untuk memudahkan pemasangan chest lead and other medical actions necessary.
Tak lama lepas tu, doktor Anak panggil doktor dari Neurology Department untuk mengesahkan budak ni..you know..masih dengan kita ke tak. Aku perhatikan je la, si doktor Neuro ni buat macam-macam test kat budak ni nak check reflex dia ada lagi tak. Suluh lampu kat mata dia untuk check reflex pupil...midriasis maximal kanan, kiri belum full. Again, not good. Tangan aku time ni tak yah cerita la penat dia macam mana. Tapi aku tak berhenti sebab..harapan keluarga dia..berat weyh.
Doktor Neuro tadi sambil tu sempat kepochi sambil menunjuk ke rantai hitam yang ada kat leher budak tu. Diorang cakap- 'Oh mungkin gara-gara ini'.
Amende doe? Aku dari tadi bagging budak tu, tak perasan pulak..ingat rantai biasa je. Rupanya tangkal. OMG.
Aku tak tau budak tu survive ke tak. Sebab jam 7.00 malam aku beralih tangan ke team lepas aku. Dia sambung bagging. And aku tak tanya, mungkin sebab a part of me macam dah guess she wouldnt make it. Tapi aku takkan lupa bapak and ibu budak tu. Bapak dia meleleh-leleh air mata merayu aku tau tak if ada rumah anak yatim mana-mana dia nak mintak diorang doakan anak dia. And mak dia, tanya-tanya ke aku anak dia macam mane. Dia still berharap anak dia selamat and sempat ikut ujian apa tah. Its weird to mention your child's exam when she's clearly battling a losing battle.
Apa yang ko dapat dari cerita aku?
Manusia tu lemah wey. Dari awal, cerita kita bukan kita karang. Dari bapak dia, kita nampak that in times of desperation, kita akan cuba macam-macam cara untuk cari penyelesaian or any consolations to soothe our hearts. And dari mak dia? Mak dia kaku sangat, muka tak basah dengan air mata pun, just kerutan kebimbangan sikit je kat muka dia. Tapi tak bermakna mak dia kurang merasakan kesedihan berbanding bapak dia. We can never truly know what goes in other peoples hearts or minds. Dia tak tunjuk, tapi dalam hati dia sapa tau dah hancur berapa juta keping? She still showed hope for her daughter.
Nampak tak? Patient pediatrics memang lagi pressure dari patient geriatrics. Diorang masih muda, masih penuh dengan harapan keluarga.

Detik Terakhir Si Bapak Tua
Bila kali pertama aku tengok orang meninggal depan mata aku?
Semestinya aku takkan lupa.
Hari tu aku bertugas 24 jam kalau tak salah di bahagian Ob&Gyn. Or ER bahagian sakit puan la or ibu-ibu yang kesulitan nak bersalin. ObGyn ni kalau takde patient melangut la lu kat luar pintu dia jadah tak buat apa selain menyemak macam kutu jalan.
Ditakdirkan Tuhan, haritu memang takde patient. Aku pun duduk la kat tempat yang memang disediakan oleh pihak hospital untuk menghargai penat lelah kami which is-LANTAI.
Aku terpandang kat satu bapak ni dek kelantangan suara dia..katil dia depan ObGyn. Dia sangat mengamuk-ngamuk tak tentu pasal. Anak dia cuba nak suap makanan and pasang selimut. Tapi dia tepis-tepis anak dia. Tapi anak dia dengan penuh kesabaran still layan bapak dia.
Serious weyh...diorang sikit pun tak hilang angin dengan dia. Bapak dia complained selimut dia tak best, si anak terus tanya nurses mana nak dapat selimut baru nak ganti.
Aku pandang masa tu dengan takde perasaan pun. Macam tengok something yang biasa.
Tak lama lepas tu aku da sibuk sendiri..sampai pukul 4 pagi maybe..aku tak ingat.
TERKEJUT-aku tengok para doktor and nurses and several medical student da kerumun katil bapak tu, ada yang naik katil and dengan gigih CPR bapak tu. Yang si anak-anak da muka cam nak nangis, ada yang mula teresak-esak sebab da macam bole agak bapak dia nak pergi.
Allah Maha Esa- bapak tu meninggal akhirnya. Anak-anak dia da meraung-raung mintak bapak dia balik la..jangan tinggalkan diorang..diorang nangis sampai baring kat lantai.
Sedih wey.
TAPI- cuba bayangkan kalau anak-anak dia tadi kurang ajar or tak layan bapak dia mintak apa. Kau rasa air mata diorang nanti air mata sedih or serba salah or terkilan? Tanggungjawab kita ke ibu bapa tu forever babe, berbudi ke diorang sampai diorg on their deathbeds. Aku personally belajar banyak dari kejadian ni. Aku bersyukur and kagum anak-anak dia sikit pun tak angin dengan bapak dia, because we never know when is someone last few seconds on Earth.
Cuba ko bayangkan if anak-anak dia macam harey jadah and kurang ajar or hilang marah kat bapak dia? Menyesal tak if rupanya tak lama lepas tu dia nak pergi selamanya..rupa-rupanya.
Sebab aku pernah nampak anak seorang patient kat red zone..suruh ganti pampers bapak dia..dia lari sambil tutup hidung..konon geli, pass2 kat kami suruh kami je lah yang buat. Aku rasa bapak dia dengar anak perempuan dia cakap ape, hancur wey hati mak bapak yang da cuci taik kau masa kecik sekarang ko bajet geli pulak. Allah tu Maha Berkuasa- ditakdirkan patient tu meninggal tak lama lepas tu.
Boleh ko bandingkan kedua-dua cerita ni? Apa yang ko dapat?

Ada banyak lagi...tapi aku mengantuk nak sambung. Hope anyone yang terbaca post aku yang panjang nak mampos ni, akan belajar sesuatu.
Welcome to the Hospital, where the best lessons of life are taught daily.

The Game of Life

I dont know how to start this post, LOL. I mean, should I start with the usual greetings of Hi and Hello to God knows who.

But in case anyone's reading this...Hello to you and I hope that the day you are reading this, is actually a good day to you.

Anyway, I am kinda surprised that this is actually my first post for the year 2017, and 2017 has already began long time ago, its already the endings of April. And its a lil bit sad because I started this blog with much enthusiasm and now it seems like I only have one post per year. And I freaking love writing, so its such a shame that I went on hiatus with this blog. But I still do write, I write on my Instagram, my journal and mostly in my brain, which explains why I am easily zoned out 98% of all time.

The thing about me is, I am no rules abiding or strategy planning person, so I write like how my heart wants it and how the idea flows. I have the tendency of letting everything runs wild, and come to fix it later, if, it actually needs some fixing.

I guess, I just want to write about life, because I owe it to Life, everything I am today. And when was the last time I actually ever sat down and thank God for Life, even when Life sucks (like fucking majority of the time). 

So, this post is about you, Life. I am writing at this very moment, to celebrate the complicated entity which is Life. 

Right now,the Internet world is taken over by a Netflix show called '13 Reasons Why'. You literally couldn't be spared from seeing it all over your social media, hell, the last time I saw this phenomenon happening was when One Direction took over 2/3 of the world's population. We all obsessed over them, and now '13 Reasons Why' has come to rule over the planet. Just dont resist, and come aboard on the already overloaded bandwagon.

'13 Reasons Why' isnt like any other, It brings forward the issues that we, as the society, always try to bury in our backyards. It celebrates the very issues we got scared of discussing openly, often we shy away from them. I mean, are SUICIDE, RAPE, BULLYING, DEPRESSION, SEX (everything about sex..be it sexual orientations, sexual appeals and etc) topics that are comfortably discussed at a tea party?

But we have to start learning and accepting. Learn that it is happening to almost everybody, and how bad it is and how distraught a person must be to take his/her own life. We have gotta tone down on the judgement, and maybe, like one of the characters, namely Alex Standall says- We have gotta stop being dicks to each other.

Anyhow, I am not turning this post into '13 Reasons Why' review, which can abundantly be found on the Internet. I am just recording how much the show has affected me, how it has become the penknife that slashed open my heart, in the best way I know of..which is writing.

I remember when I was 15. It was the both the highest and lowest point of my life. I learned how it felt to be suicidal and so disappointed in Life. I hated God at that time. I remembered taking a walk and cursing God with all the bad vocabularies I knew and even looking up to the sky and shouting quietly (if u get the irony) in my heart that I did not wish for God anymore and I wanted to prove that I could live on my own, but of course that didnt last very long because I realized what a fool I was because everything I was at that time was only possible because of God. Like how the hell could I survived trying to live alone, when even the atmosphere or the cells in my body were gifts from God?

So I grew up, and stopped blaming God. But I found a new target instead to devote my anger, my disappointment to- ME myself. 

My body, my soul, my brain and everything about me were (and sometimes till today) the new favorite dartboard for me to throw onto every resentment I have about Life. It took me years to learn to accept that this is me. I learned to accept, though bits by bits slowly, that my face will always look like this. That I cant sing, or that I have a problem with letting people in my life. That I have trust issues. 

They say love is the one thing we need in life. I personally feel Faith is the better choice than Love, but whatever. I have lived the days when Love abandoned me..and its very possible to live without Love. Hell, I didnt even love me at that time. But Faith, kept me from becoming the kid that killed herself. 

So, there you go Life. I may not be your strongest or most brilliant player in your game, but I am definitely staying- until the End. 

Ode to 2016

The year 2016 is soon going to bid its farewell to us. God knows what 2017 has in store for us. And for the umpteenth time, am i going to let this year be closing with the same old thought of "What the hell have i been doing with my life?". I do not wish to live life just standing still and watching life passing by as just another day goes by another day, and suddenly a damned whole year will soon end.

The truth is, I dont think I have wasted my whole 2016, I mean, I did accomplish few things, but my abysmal consistency in life did drowned my head lots more than I could count with my whole set of twenty fingers. Its like I drowned so many times, but several times I did manage to resurface.

I would be lying to say I felt nothing about the way I lived my life. I felt remorse, depressed, disappointed and ashamed altogether mixed in a giant bowl of Why Do I Let Myself Become a Loser? But I guess I died so many times that eventually I always failed to maintain feeling something about my life for more than twenty minutes.

So, 2016 is the year when:

-my cat Itam died after fighting a stupid evil venomous snake. He saved my family from that snake and was martyred instead. He was a hero, everybody cried for him. I am gonna miss him always.

-I managed to pass the depressing test PANUM and got myself to join the KoAss/Dokter Muda bandwagon

-My body dysmorphia disorder just escalated and seems to know no stop sign. There was never a time when I do not fill my head with thoughts of wanting to get thin, and God I hate my body. I am forever 24 hours always scared of how many calories i put in my body. I have given up on sweetened and colored drinks now, I only drink plain water. But when you cut down your food, then along came the nemesis called 'craving'. I am weak, I gave in to craving and binge ate food. I am ashamed and embarassed to be seen eating foods, so I usually seek for place where I wont likely to find anybody and eat foods. When I have satisfied my stupid cravings, I purged. One time, I purged till it hurt my stomach so bad I want to faint. But I felt cleansed each time I purged. Sick, I know. I am planning to do Atkins as soon as 2017 set in.

-My love for my family just get stronger and stronger. I hope we stay as one unit forever.

-I survived lots of shits and didnt lose faith and hope.

A Letter to God

Alhamdulillah, puji syukur kat Allah for giving me today. This day im living as a fifth year medical student who is currently interning in her fourth lab; Pediatrics. Today im sitting comfortably on my super comfortable bed with a happy tummy, with a purpose to wake up to each day.

Bukan selalu dapat peluang untuk duduk and terkenangkan all the simple little things we always take for granted. Benda-benda yang selalu Allah bagi. Macam jari jemari yang sempurna untuk taip, wifi yang ok untuk buat kerja, or masa lapang untuk buat apa saja kita suka. Atau telinga yang dapat dengar bunyi guruh and hujan.

Life is truly lots of things. Life is a gift, life is also penjara bagi orang beriman. Betul, terpulang pada kitalah macam mana cara kita memilih untuk memandangnya, pilihan kita untuk jadi hamba kehidupan atau bersikeras mencorakkan hidup, take control and not drown in the many days of each passing years,

Aku dah melalui 3 labs which are Forensic, ENT, Obgyn and now currently my fourth lab is Pediatrics. Memang jalan ku masih panjang dan jauh, tapi setidaknya ak bersyukut at least aku sihat dan berjaya menghabiskan kesemua lab tu tanpa masalah besar or panjang.

Tentunya setiap lab offers me different but valuable lessons, be it a lesson of life or a chance to deepen my medical competencies. I am scared, jujur aku cakap aku sangat takut dan selalu lemas dalam keraguan. Im always in doubt of my own potentials. Tak jarang aku selalu kecewa dan marahkan diri sendiri sebab slow learner, selalu teragak-agak or tak sepandai kawan-kawan lain. Rasa marah mana perginya ilmu yang selama ni aku baca sebelum bergelar Dokter Muda? Apa yang aku dah buat dengan waktu?

Dear Allah, aku mengaku aku sesungguhnya bukan seorang hamba yang baik. Aku selalu nak macam-macam tapi jarang aku usaha betul-betul dan sering kalah dengan indah madu palsu dunia. Aku nak kurus supaya boleh pakai baju cantik-cantik, aku sering tertanya-tanya dan berfikir tentang macam mana rasanya disukai lelaki, semua yang Allah suruh jauhkan..semua pernah bersarang kat otak. Jujurnya kalau aku mati besok, memang confirm dah ada pre-booked exclusive seat for me in neraka jahannam.

Maafkan aku Allah, aku pun tak faham kenapa aku lembik lemah macam ni. Tak kuat langsung lawan lah sikit dunia ni! Maafkan aku Allah unutk kesekian kalinya, aku pun dah malu tak terkata, dah tak tahu nak letak muka di mana..asyik mohon keampunan, i keep on begging for one more chance, one more night for me to sleep in and wake up alive the next day. Tapi semurah sifat rahmah Allah bagi aku semua tu, ssemudah lagi hati busuk dan jahat aku ni kembali lemah melayang-layang dalam pelukan dunia.

Aku sayang keluarga aku, mereka tentunya salah satu nikmat terbaik Allah dah bagi. Allah, kalau masih ada sisa kebaikan yang aku lakukan, hambaMu yang kotor hina ni takut kalau disebabkan sekarat parahnya dosa dan kekotoran hati ku menyebabkan ibadah aku tak diterima, aku mohon Allah, pindahkan pahala ke ibu bapa and adik adik ku. Mudahkan urusan mereka. Semoga takde seorang dari mereka pun jadi macam aku.

Aku lah musuh ketat diriku sendiri, aku lah the Mr.Hyde to my own Dr.Jekyll. I have only myself for my own company, but my own self is also the destructing force of everything inside me. Aku takkan bahagia, aku malah sudah terbiasa membenci diri sendiri, mungkin kerana terbiasa atau lebih memilih benci dari mencipta kebahagiaan untuk diri sendiri. Sebab aku tak layak untuk satu ounce pun segala perkara baik or kebahagiaan dalam dunia ni, apatah lagi rahmah Allah.

I hope dear God, i hope Allah tak benci dan putuskan aku dari Mu. If not, at least save my family.

New Life as Dokter Muda/KoAss

Assalamualaikum..kat sapa yang baca.
Aku tau ni blog ni sumer syok sendiri je.. but kadang-kadang after beberapa bulan aku bukak balik, eh eh..boleh tahan gak bilangan orang yang baca..hahaha

Masuk terus story lah. Sebab aku nak merepek cam dulu panjang-panjang aku dah takde masa se-free dulu, riang ria di kampus. Esok ada presentation forensik lagi ni ha. ha ha apa yang aku buat buang masa...tapi?

Dokter Muda is what they called internship kat Indonesia. Because you are young, you are a noobie gila punya freshie but you got first hand experience deal ngan patients. Which is something lacking kat Malaysia kan. haha...cool doe Indonesia ni. Semua rileks and chill je.

Menjadi seorang Dokter Muda or DM (sila sebut as De-Em, sesuai dengan sebutan alphabet Indonesia) or Koass (as in co-assistant i suppose) is actually a huge deal bro. Ini dah masuk fasa baru, no more kesat hingus you kat baju or ajak kawan main teng teng di bawah pokok yang rendang. Haha...mana ada student uni lagu tu.
NO-what i mean is, its time to grow UP.

Nak jadi DM ni pun bapak susah la wei. First, ko kena clearkan segala subjek dari first year sampai fourth year, lulus dan siap thesis, daftar dengan segala borang jadah bagai, and the main highlight: PANUM.,,here is where the horror begins beb.

Panum stands for Kepanitian Umum, (jangan tanya aku maksud nye aku pun tak paham why oh why)..So basically, panum ni adalah kelas di mana segala tok nenek skills and ilmu selama ko belajar di alam kampus akan diuji seperti OSCE cuma tahap dia gaban la. Panum ni berjalan selama sebulan and students dibahagi menjadi kumpulan-kumpulan kecik.

Doktor memang la ajar balik, tapi with expectation yang ko da tau. So ada je kes doktor touch and go je time skill. Masa ni la nak berguru dengan budak-budak Indonesia yang super pinter (aku bukan typo..memang diorg sebut pintar as pinter haha)and tak lokek ilmu. Ko tanya baik-baik konpem deme nak ajar :) baik an....

Masa PANUM ni, belajar gila babeng, tak tido, g rumah member jauh-jauh belajar, lepak MekDi haha nak belajar. Stay back class sebab nak practice practice practice skill tu. Ilmu teori boleh topup tapi skill tak semua alatan kita ada. Gunting menjahit dah berapa an, belum alat infuse set agi. So panum ni menguji kekreatifan kita untuk mencari jalan untuk dapatkan ilmu tu. Masa ni aku usaha gilaa siap mintak doktor ajar private kat aku cara kira tetes infus.
Semua nak lulus, semua nak maju ke next level. Mestilah, takut woo kita da masuk alam serius tapi lambat laun kena let go jugak segala main-main ni. Sampai bila aku nak jadi budak kecik an..

Exam PANUM ni macam OSCE tapi tahap kepedasan dia 9 cabai, hahaha.
Ada 10 stesyen, masing masing dengan soalan killer sendiri and ko kena baca scenario dia yang ditampal kat dinding and then lakukan tindakan yang sesuai. If pasang infus, pasang la. If pemeriksaan posisi janin kat perut ibu, buat la. Pakai patung la tapi takkan orang betul pulak an. \
All I can say is, PANUM sucks big time. Segala anxiety, panic attack, insomnia and depression semua boleh la muncul time ni.

Hari exam siryes tak berapa berjalan lancar. Aku konfiden 5 out of 10 stesyen. lagi 4 tu 50-50 la, and satu memang out jadah-which is Infuse!! Hari tu rasa nak nangis tapi ko still traumatized shock haha, ayo mata tak keluar, instead aku just eat my heart out from the inside sebab im totally doomed.

Kami semua ingat masing-masing tak lulus. Balik terus topup tidur, otak dah cannot brain anything. Masalahnya kalau tak lulus kena bayar yuran doe for nothing...rm8000 terbuang gitu je. Buat hantaran aku lagi baik..eh eh.

Tapi,,,,,,alhamdulillah LULUS!!! Allah bagi aku dapat B+ lagi which is beyond my ability kot. oh ye, markah terendah yang ko kena dapat adalah B, highest A la kan. Semuanya totally ihsan Allah la bagi aku lulus. Maybe berkat doa mak pak aku.
So one nightmare is over. Aku tak sangkut belajar. Alhamdulillah Allah, sampai hari ni aku terkenang sebab kalo ikutkan memang aku tak layak la nak lulus. Exam aritu cam taik je kot.

And my first lab is Forensik. Sistem dia ko akan dapat jadual rotate which lab is next selama setahun 8 bulan as Koass ni. Aku time tu tak kisah dah doe. Aku lulus....mana-mana lab pun tak pe la sebab alhamdulillah aku lulus. Ni la apa yang aku nak, dah hampir jadi kenyataan.

Tapi ternyata, manusia itu mudah lupa. Sambil aku tulis ni sambil aku mengutuk diri sendiri. Bangangnye ak sia-siakan nikmat dah lulus tu. Bukan apa, forensik tu ko tunggu jenazah and check jenazah. Entah accident, hanyut, kena bunuh, macam-macam la. So, lab nye agak rileks tak kalut bukan macam Internal Medicine. So aku ni bungok dah rileks balik. Study je tapi tu la, rileks balik.

Bagi aku, dah jadi DM ni, as a Malaysian yang dekat Indonesia, cuba la berbaik dengan orang local. Memang awkward doe, tapi kena bercampur,

Omg, ak ngantuk tetiba. Hm, esok present lagi.

Pukul 2.40 pagi..mari belajar Forensik

Jam menunjukkan pukul 2.24 am. Buku Forensik terbuka luas atas meja, tapi adakah otak si pembaca berada si setiap baris ayat atau di setiap gambar-gambar ngeri mayat? Mata sudah mengalah dari memaksa tuan badan untuk pergi tidur la woy, otak sudah give up dengan manusia degil yang tak tahu menghargai badan dan tahunya esok komplen mata panda, dah discoloration, hyperpigmented, ada wrinkle and etc etc.

Sesungguhnya manusia memang bangsa yang berbuat kerosakan di muka bumi, termasuklah dirinya sendiri.

Hai. Assalamualaikum.

I decided to stay up nak study (kunun) tapi nampaknya keputusan aku untuk study sambil memasang koleksi lagu supaya tak sunyi seperti band punk emo menjerit-jerit MCR meng'harom'kan ilmu dari masuk. Ilmu kan cahaya, mana bole campur dengan benda syaitonirajim nih. Tapi tu la kelemahan aku. Da terbiasa ada halwa telinga.

Aku ngantuk tapi da tahap otak merajuk nak suruh set badan pegi tido. Apa yang korang dapat dari apa yang aku tulis so far? Takde apa kan..haha...padan muka hang..meh lah aku share buat tambah pengetahuan.

VISUM ET REPERTUM- tajuk Forensik yang aku tengah baca ni. Disingkatkan kepada VR.

VR ni adalah surat keterangan bertulis yang ditulis oleh doktor tentang apa yang dilihat (Visa) dan dilaporkan (Reperta) pada bahan bukti (mayat, bahagian mayat, orang hidup, barang bukti, tempat crime scene, kubur ke) dan surat ni harus ditulis berlandaskan pengetahuan dan pengalaman dan yang paling penting sumpah doktor yang telah dilafazkan waktu dia jadi doktor mula-mula. Surat ni diminta oleh polis yang memiliki hak ke atas doktor untuk mintak dia tulis.

So haha, doktor tidak hanya pening nak pikiaq pasal manusia hidup, yang dah meninggalkan dunia ni pun masih tak terlepas dari jadi tanggungjawab.

Basically, doktor akan melakukan pemeriksaan luar, pemeriksaan dalam and pemeriksaan tambahan (laboratorium) ke atas jenazah. Especially bila ada tanda-tanda jenayah di situ, so memang detail la. VR ni memang sangat penting as bahan bukti, dalamnya dah tercatat every findings on body. Ada luka akibat bahan tumpul ke bahan tajam ke, sebab suhu tinggi ke, ada luka mana-mana, perdarahan pada organ viscera and stuff.

VR ni diakhiri dengan sumpah doktor bahawa apa yang tercatat tu dah dibuat dengan sebaiknya menurut ilmu dan pengalaman. Bapak tak berat tanggungjawab.

VR ni tak semestinya pada mayat je as I mentioned above. Ada juga VR untuk orang hidup (especially mangsa jenayah). So you can derive that dunia medis, dunia law ni berkaitan. Takde cabang ilmu yang tak menyentuh antara satu sama lain, unless of course..ilmu hitam. hahaha itu syirik dan dilarang dalam Islam.

Hm..aku tetiba jadi cuak pulak ni. Malas la tidur, aku sambung sampai ke Subuh je la. Haha tah tah aku terbongkang pasni. mana tau.

Cerita Kenapa Nak Jadi Doktor & Fatin Liyana

Assalamualaikum semua.
Aku rasa otak aku pun kena El Nino agaknye...dah kenapa aku tak nak sambung buat kerja. Emaigawd. Ya Allah, tolong la aku niii......aku nak graduate ke tak ni weyyy.

Apepun, meh baca. hihi (apa jadi, tadi merengek nak habiskan kerje..manusia penuh kontradiksi)

Aku mula bergelar medical student Universitas Brawijaya pada tahun 2012 setelah berjaya melepasi ujian kemasukan yang bikin peluh-peluh semasa menjawabnya dan juga interview bersama dekan universitas (indonesia menyebut universiti as universitas). Semestinya usaha picisan aku tak ke mana tanpa kuasa Allah dan berkat doa my mak and pak and my siblings. Alhamdulillah.

Antara soalan feberet dan feymes ditanya mesti "Apakah sebab anda nak belajar perubatan?'
Aku nak sangat jawab, perlukah setiap keputusan beralasan? Macam mana kalau aku memang nak- i just knew that i want it. Bukan sebab duit (nak masyuk baik bukak bisnes ye dak), bukan juga sebab alasan cliche 'saya nak tolong orang'. Nak tolong orang? Pastu kenapa tak jadi cikgu? Cikgu ialah profession yang paling banyak tolong orang. Dan, bukan juga sebab aku suka perubatan. Macam mana aku boleh suka sedangkan aku belum masuk ke dunia tu, belum tau lagi gambaran sebenarnya macam mana.
Nampak tak?
Jadi apakah sebabnya? How about : It feels like its my calling. I am not sure yet, but that is why I am here- to find out.

Haha.

Tapi aku pada masa itu sangat bergantung harap aku diterima jadi aku pun melemah dan turut menyertai kumpulan orang yang menjawab dengan jawapan cliche. I made something up- something that is expected and not me.

Aku hanya tahu aku mahu jadi doktor tanpa alasan sezahir dan senyata tiang batu di atas lantai simen. Dari kecik aku cakap cita-cita nak jadi doktor, tapi budak kecik memang tu je la. Tak -doktor, cikgu la, peguam la. Tak kreatif.
Tapi masih aku ingat semasa tingkatan 3, aku berjuang dan berhempas pulas nak 9A PMR supaya aku diterima masuk ke aliran sains, supaya at least peluang aku nak jadi doktor tak tertutup. Ye la, takkan masuk aliran akaun pastu still memasang impian jadi doktor? Tak kena langsung.
Maksudnya, all my life i always consider being a doctor as something i might want to pursue.
My parents ialah orang yang menyediakan jalan untuk impian lama ini dapat bertatih kembali. Re-vamp.

Semasa di Kolej Matrikulasi Gopeng- aku mula catch up dengan para bloggers yang cukup in la time tu. Aku tak tau pun blog dah jadi benda yang in sebab dulu suam-suam kuku je. Aku mula buat blog masa tahun 6 sebab nak isi kekosongan habis UPSR. Needless to say, Fatin Liyana memang terusla caught my attention. Masa tu aku dok hadam blog honeykoyuki dengan peliks by Maria Elena. Sekali sekala aku baca Yuyu Zulaikha tapi tak sangat sebab time tu aku tak berapa boleh relate dengan life Yuyu. Berbeza dengan Fatin Liyana yang kebetulan belajar di matrik jugak, and ambil medic di Uni Padjajaran, Bandung. Bagi aku, dia macam sumber inspirasi time tu. Cantik and studious- life dia macam so intersting and so full of options and colors. Nampak promising.

Blog Maria Elena aku suka sebab dia tulis mostly in English. Aku pula memang suka sangat la bahasa omputih ni- i can so relate.

Bila result matrik keluar, aku punya pointer tak berapa promising. Sebab Fizik aku dajajajaja kan aku haha. Aku ni memang kureng la Fizik. Time tu aku macam si mabuk yang amik coccaine pastu ada anger issue dan dah putus harapan dengan hidup and Tuhan. Aku nak jadi ape weyy dengan pointer camtu? Still 3 point something tapi jadah gak la. And my mak and pak datang to my matrik one day tanya if i want to study medic kat indon.

Aku tak terfikir langsung pasal cita-cita lama aku yang dah terkubur dan tejamban bersama result matrik aku yang jamban gak tu. Aku masa tu fikir its the end lah untuk aku. Aku fikir nak sambung amik English lah sebab english selamanya jantung hati aku.

So yeah, reaksi pertama aku ialah protes. Cam bodo, patutnya kecik tapak tangan nyiru ditadahkan. Tapi aku fikir aku ni tak berbaloi untuk mak pak aku susahkan diri diorang nak berkorban hantar aku pi indon pulak dah. I dont deserve that privilege. Kesian duit diorang. Aku tak kisah langsung pasal jauh time tu meskipun sepanjang aku belajar aku tak pernah keluar Perak.Yang aku fikir, cukuplah menyusahkan parents. And aku tak layak.
Tapi diorang pujuk aku and yeah, aku ada sebab baru untuk teruskan belajar. Semester 2 Matrik aku bertambah baik sebab aku lebih positif now that I knew I have another option. Ada gak la aku berperang dalaman nak amik english la bla bla la sampai jumpa Miss Azua my favorite English lecturer tanya opinion dia. Akhirnya aku dengar suara hati aku. Mungkin ini lah yang terbaik.
Lagipun so far, bila aku tak dengar cakap mak aku and apak aku, nescaya celaka hidup aku.

Masa tu aku ada fikir how odd life works. Kehidupan medical student di Indonesia yang Fatin Liyana tulis tu sekarang menjadi kehidupan aku. Ye la, ada la tak samanya..dia MARA scholar tapi thats it lah. Sekarang, I totally can relate to her. Aku makin kerap hadam blog dia and cari semangat untuk hidup aku sendiri pula. Aku belajar pasal OSCE dari blog dia. Sebenarnya motivasi kuat aku suka pakai shawl and tudung syria pun memang dia la. Beriya benar dari matrik lagi, pegi kelas dari comot comot pakai tudung bawal, aku minta roommate aku ajar aku pakai shawl.

Looking back, what a long way I have come from. True, aku masih jauh perjalanan tapi aku bersyukur dan bangga aku masih melangkah sampai ke titik sekarang sebab kalau nak diingatkan aku dulu yang mentah dan cepat putus semangat- jauh bezanya. Mati. Aku hampir mati masa down kat matrik- sebab tu aku akan selalu ingat cerita ni, cerita impian aku masa kecik, cerita matrik, cerita parents aku selamatkan aku dengan izin Allah tentunya, and how Fatin Liyana fits in dengan my life sepanjang period waktu tu.

Aku masih suka baca blog dia sampai sekarang. Well, adalah aku pernah tak update sekejap sebab time tu aku macam tak leh relate pulak kehidupan kahwin dan etc. Haha funny thing is, rupanya dia tu kawan matrik senior aku kak Qish. Ko bayangkan tahap fangirl aku time tu. Ada sekali tu kak Qish tag dia kat fb aku (aku cerita pasal tudung FL pakai) and dia jawab. Haha happy jugak time tu.

Aku tak de la harap aku dapat jadi macam FL sebab tak mungkin aku dapat jadi macam tu. Aku tak de kecantikan dan personaliti dia. Tapi cukup la aku dapat habiskan belajar dan  jadi doktor macam FL jugak.

Bagi aku, ini la chapter favorite hidup aku. Kisah macam mana aku hidup kembali. :')

Masa aku dapat tau aku dapat masuk medical school, benda pertama aku beli ialah buku harga ratusan ringgit ni guna duit dari bank aku. Sebab tu aku sayang la buku ni and kedekut sikit kalau orang pinjam bawak masuk bilik sendiri. 

Putih@Tomcat ni dah meninggal. Tapi Putih lah kucing yang temankan aku belajar siang malam untuk ujian kemasukan tu. Aku pergi dia kecik lagi, aku balik lagi dia dah besar, aku balik kali kedua dia dah takde. :'(  Kucing rumah aku dah ada ganti pun tapi selamanya aku ingat Putih.

Depan lecture hall matrik, dengan roomate yang ajar aku pakai shawl merangkap kawan baik. Masa ni hari terakhir matrik. Aku lebih positif time ni sebab ada harapan kan..
haha excuse spec putih cam apa la, nampak an beriya lilit shawl. 

And finally, this girl got in! Depan Uni Brawijaya masa first year. 

Adapting with new life kat Indonesia. Aku takkan cakap hidup aku bertambah baik kat sini, NO. Tapi aku berhala tuju, and pada Tuhan I owe it all.

Haha zaman-zaman tudung Syria. Terpengaruh Fatin Liyana. 

The only decent recent picture of me. Semoga perjalanan hidup aku dapat pertolongan Tuhan sebab aku tau pasti aku akan berjumpa ujian berjenis-jenis. I just hope in the end it all works out and i can give many happy returns to my family. 

OK, Mari Sambung Siapkan Kerja.